Mes gens, vous est-il déjà arrivé d’avoir envie de ruiner un mariage auquel vous êtes invité ? Votre ex qui vous a fait souffrir et avec qui vous ne parlez plus depuis plusieurs années déjà se marie et pour vous narguer du fait que vous soyez encore célibataire, ose vous envoyer la lettre d’invitation. Vous n’avez qu’une seule idée en tête, anéantir la célébration.
Avec cet article, plus besoin de chercher longtemps avant de trouver le plan machiavélique parfait pour tout gâcher. Vous avez ici, tous les conseils qu’il vous faut pour faire passer une journée pleine de surprises désagréables aux futurs mariés.
Prêts ? On y va…
1- Perdre l’alliance que tu es chargé d’apporter
La femme ou l’homme de ta vie se marie avec un autre. Mais c’est toi qui es chargé d’apporter les alliances. Sache que tu as en ta possession, le pouvoir de tout faire foirer. Il te suffit de perdre les alliances et fini, plus de mariage.
2- Remplacer les figurines de l’un des mariés par une de son ex
Il n’y a pas de meilleur moyen de tout gâcher… quoi de pire pour des mariés au moment de couper le gâteau que de voir la figurine de l’ex de son mari ou de sa femme à la place où devait être la sienne. Ça va partir en c**illes et tu pourras t’en réjouir secrètement.
3- Quand tu entends “vous pouvez maintenant embrasser la mariée”, précipite-toi pour embrasser le/la marié(e)
Tu pourras faire semblant de ne pas avoir bien compris ce que le prêtre a dit ou d’avoir glissé, seulement après avoir roulé une pelle monumentale à la mariée ou au marié devant son conjoint. Mariage gâché à 100 %.
4- Fais ta propre demande en mariage pendant la cérémonie pour bien voler la vedette aux mariées
Les mariés n’apprécieront pas du tout que tu trouves toujours un moyen de les éclipser pour te mettre en avant. Et à coup sûr ils ne te pardonneront jamais d’avoir choisi leur mariage pour faire ta demande au mec ou la meuf que tu prendras soin de quitter 2 semaines après leur union.
5- Porte une robe blanche
Pas une petite hein. Une belle robe blanche bien plus classe et plus chère que celle de la mariée. Si tu pouvais tâcher la sienne avec du vin rouge pendant la dégustation des plats, ce serait parfait.
6- Dis pendant ton discours que l’ex du/ de la mariée était quand même plus sympa
Tu peux le faire de façon subtile en ne racontant que des anecdotes sur ton/ta pote et son ex. Exemple : “je me rappelle du jour où on est allé à la plage avec Akouavi et Kodjo. Akouavi était teeeellement drôle et belle. À l’époque Kodjo était toujours souriant d’ailleurs. Ah la belle époque !” Moment de gêne intense garantie.
7- Raconte l’enterrement de vie de jeune garçon où le marié a couché avec la stripteaseuse
“ahlalalaa le con ! En plus on lui a dit : pense à Amélévi, la pauvre, c’est ta femme quand même ! Mais non, notre Folly est allé jusqu’au bout avec la danseuse. Et sans capote en plus !”. Fin du mariage ! Tu pourras faire ensuite semblant d’être en état d’ébriété.
8- Défonce toutes les autres meufs pour rattraper le bouquet en premier
N’hésite pas à donner de bons coups de poing, à fouttre des gros coups qui font mal pour montrer que, ce coup-ci, c’est toi qui repartiras avec le bouquet et personne d’autre.
9- Monopolise le micro et raconte des blagues pourries
N’hésite pas à repousser les limites de la vulgarité pour bien n*quer l’ambiance et mettre tout le monde mal à l’aise. Après chaque blague dégueulasse, tu peux ajouter “bah alors, vous êtes coincés du cul ?” histoire de rajouter malaise sur malaise.
10- Mets des notes pourries
Tu fais comme dans l’Émission « 4 mariages pour une lune de miel« , sauf que toi, tu donnes tes notes au micro devant tout le monde. Et comme dans le programme télé, tu peux mettre des notes bien pourries en expliquant que ce mariage, eh ben c’était de la m*erde !
Si après avoir lu cet article vous avez vraiment envie d’appliquer un seul de ses conseils, vous aurez besoin de beaucoup de courage et surtout d’une bonne séance de délivrance. Frères/ sœurs si ton ex se marie et que ça te fait mal, rentre dans ta chambre, écoute un clip de Céline Dion ou de Dadju, pleure un coup et dort, ça va aller ! Tout gâcher ne servira absolument à rien sauf peut-être à te faire passer pour un(e) déréglé(e) mental comme le faux revenant togolais.
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