5 astuces pour mettre une fille dans son lit au premier soir

Chez nous à Gnadoe, nous avons un expert sexologue hautement diplômé. Même Don Juan a menti. Nous avons alors décidé de lui demander quelques conseils techniques pour pouvoir conclure rapidement avec les jolies gos quand on les invite chez nous. Il nous en a donné 5 et je peux vous dire que ça marche du tonnerre. Mais bon je n’ai pas dit que j’ai testé personnellement einh (je suis un puceau jusqu’au mariage moi). C’est l’ami du cousin de mon collègue qui a testé et est venu me confirmer ça yeux dans yeux. Donc sans plus tarder voici les 5 astuces pour mettre une fille dans son lit au premier soir.

1. Lui faire la cuisine

Bon on va pas y aller par quatre chemins. Si tout ce que tu sais faire c’est spagho* et riz, pardon faut retourner faire stage de deux semaines chez Maman. Il faut que lui fasses un bon plat. Qu’elle te voit au fourneau quoi. Couper quelques trucs par ci, écraser un peu par là, assaisonner avec délicatesse. Et bien sûr la technique de la mort qui tue : lui faire une omelette tout en tournant l’œuf comme dans les films là (quand ils jettent en l’air et ça retombe parfaitement dans la poêle). Ce genre de choses contribue déjà à la mettre K.O. Ainsi quand tu prépares, dis-toi que c’est elle même que tu es en train de préparer comme ça, en complétant avec les autres astuces, tu la feras cuire et le moment venu tu vas la savourez comme un met gastronomique (pardonnez l’expression einh les filles).

2. Lui faire boire du bon vin

Comme notre Don Juan le dit si bien, le vin c’est ton virus, ça la contaminera en silence. Il y a peu de chances qu’elle ne veuille pas en prendre. D’abord parce que tu lui diras que ça facilite la digestion. Ensuite, le vin la mettra dans un bon mood, ce qui est bénéfique pour toi car elle rira probablement à tes blagues même si elles sont pourries. Enfin, le vin désinhibe donc elle sera même amenée à te parler d’elle sans même s’en rendre compte ; de là tu devras puiser toutes les infos pour rentrer dans ses bonnes grâces. Le vin est donc une arme sûre ; sauf si bien sûr tu tombes sur une Kunga* car elles, elles ont antivirus Avast, Kaspersky et Esset combinés.

3. Le regard ravageur

Vous même vous comprenez déjà n’est-ce-pas mes frères ? Un regard peut carrément briser sa barrière psychologique. Il te faut donc la regarder dans les yeux, la séduire sensuellement et discrètement, sans en faire trop. Lui montrer qu’elle t’intéresse, qu’elle kidnappe tes yeux. Il va de soi que si tu as des yeux trop rouges, tu dois vite essayer les astuces pour les blanchir avant son arrivée. Les yeux sont souvent considérés comme des armes fatales chez les filles mais c’est aussi le cas pour les gars.

4. La faire rigoler

Crois moi, c’est l’une des étapes les plus importantes, il faut donc absolument la réussir. S’il y a bien une chose que les filles s’accordent à dire, c’est : « toujours se méfier des garçons qui te font rire, car de la rigolade assise dans le canapé, tu te retrouves nue dans le lit sans même savoir quand c’est arrivé là-bas ». Donc, amuse la, qu’elle passe un bon moment. Ne vas pas faire le clown non plus einh. Il s’agit d’être drôle tout en étant sexy comme The Rock et non comme Gogoli…

5. Lui montrer tes meilleurs attributs

Une donnée non négligeable, lui montrer tes atouts physiques, ou matériels, cela dépend des cas. Bon on va commencer par ce qui fâche : le matériel. Soyons clairs, on ne dit pas que les filles sont matérialistes (oui on vous voit venir bande de féministes endurcis). On dit juste que ça joue beaucoup de montrer à la fille que tu n’es pas un sans le sou, que tu es quand même posé financièrement d’où ta belle chambre, tes jolis meubles … Ce qui la mettra à l’aise et fera tomber quelques barrières. Ce n’est pas un élément hyper déterminant (je le répète les filles ne sont pas matérialistes) mais c’est important pour qu’elle se sente en sécurité d’une certaine manière (les filles me comprennent).

« tu ne peux pas être pauvre et moche à la fois, choisis un seul problème existentiel »

Ensuite les attributs physiques. Là c’est surtout si tu n’as pas matériel que tu dois doser physique là car qu’on se le dise : « tu ne peux pas être pauvre et moche à la fois, choisis un seul problème existentiel ». Trouve un moyen efficace de pouvoir lui montrer tes muscles saillants sans pour autant passer pour un exhibitionniste imbu de lui-même comme Cristiano Ro… Prétexte que tu dois aller te doucher car tu as sué en cuisinant, ou encore qu’il fait chaud donc tu te mets à l’aise. Si tu as de beaux atouts, combinés aux autres facteurs ça fera un cocktail détonnant.

En somme, voici les 5 astuces qui t’aideront à conclure au premier soir. Mais les relations hommes femmes ne sont pas une science exacte donc n’hésite pas à tester d’autres choses. Nous ne possédons pas non plus la totalité du savoir. Et surtout n’oublie pas : « quand tu vas conclure avec elle, fais le bien car tu représentes tous les gars du pays, merci ».

*Spagho : spaghetti

*Kunga : Fille expérimentée et intéressée