Il y a des prénoms que je n’oublierai jamais. Ce n’est pas comme si ma vie a été marquée par ces prénoms, mais le délire est que, ça fait ri-go-ler. Je ne me moque pas hein, loin de là, je n’oserai jamais me moquer d’un prénom (Chico, clin d’œil). Un prénom, c’est précieux, c’est sacré, c’est juste magique. Selon Wikipédia ; contrairement au nom de famille qui est hérité et partagé, un prénom symbolise l’unicité d’une personne. Mais, sincèrement je n’en peux plus, ces prénoms que vous allez découvrir sont vraiment uniques au monde. Mes chers togolais, rassurez-vous, vous avez de très beaux prénoms. Mais comme vous aimez donner des prénoms européens à vos enfants, il faut éviter ces six cités ci-dessous. Excusez-moi, mais regardez vous-même (mdr).
1. Clitorine
J’ai une amie qui s’appelle Clitorine. Depuis notre rencontre, je n’ai pas cessé de me demander « ses parents, ils faisaient quoi avant de lui donner ce nom ? Oh-My-God ». Déjà, vous comprenez ? C’est à la fois démentiel et torrentiel Ptdr, il s’est passé quoi à sa naissance ? Clitorine, si tu me lis en ce moment, sache que j’ai toujours besoin d’explication. Bon, je vais googler voir ce que ça donne.
Tiens, voici la première phrase de Wikipédia définissant « Clitorine » (lol) :
Clitorine est une légende urbaine d’après laquelle des parents auraient prénommé leur fille « Clitorine », en référence au clitoris.
Ça alors…
2. Jean-Marie
Genre le père dit « je vais l’appeler Jean », la mère dit « on l’appelle Marie » et c’est parti en tirade, tellement qu’ils décident au final de l’appeler « Jean –Marie » (c’est ça ?). Lol, mais regardez son sexeeee. Après tout, il ne faut pas se demander pourquoi les Jean – Marie sont souvent efféminés hein (ce n’est pas moi qui l’dis). En plus, si je prends le nom le plus stylé de la terre et que j’ajoute Jean devant, c’est genre : la merde hein ?
Kanye West, Jean-Kanye West ; Donald Trump, Jean-Donald Trump...
3. Eben-Scar
Ah, ça, c’est ma voiture de rêve. Eben-Scar, la classe non ? Quoi ? C’est une personne ? Mdr, on ne dirait pas le nom d’une bagnole ? Genre la personne s’appelle Eben-Scar « la bagnole d’Eben » enfaite ? D’accord, euh, ok. Mdr, restons-en là.
4. Doniphane
Oh-my-god, pourquoiiiiiiiiiii ? J’ai une amie, elle s’appelle comme ça, à chaque fois que je sens un malaise dans le dos, je vais la voir. Sérieux, on ne dirait pas le nom d’un médicament pour le dos ? Ptdr
5. Masturbin
Sans commentaire, chapeau mon pote. Très beau record et courage pour la suite. La masturbation, c’est tout un art. Rien de méchant. Ptdr
6. Stephannioul
On dirait ça fait gerber ce truc. Le suffixe « ioul » , c’est sûrement une onomatopée, le genre qui accompagne souvent les scènes de vomissements, mdr. Comment fait-on pour avoir des prénoms comme ça, s’il vous plait ? À qui la faute en fait ? Ah, bah moi mes parents m’appellent comme ça, je porte plainte direct.
Maintenant, imaginez un appel en classe avec ces noms. Genre le prof, il pète un câble. Lol, les Togolais, vous êtes bénis par vos prénoms. Ce n’est pas pour rien que les meilleurs « serial killer » sont en Europe, lol. Vous connaissez des prénoms chelou ? On va rigoler, mettez-les en commentaire.
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